Já não posso fazer nada do que quero, quando quero ou onde quero, mas porque sinto diferença se foi sempre assim que aconteceu? Realmente, quando enfrento a realidade, custa olhar para trás e ver um vazio enorme sobre o que fiz, sobre o que podia ter feito, sobre tudo o que nunca poderei voltar a fazer!!!
Quero calma, quero tempo para pensar, e quero, a cima de tudo, tempo para o que me faz feliz...
Depois de mais uma visita ao hospital percebi, novamente, uma coisa importante: quem me quer bem está lá sempre, apoiando, dizendo algo, dando um carinho... quem está por obrigação traduz o seu estado de espírito na mais pequena acção forçada que faz, e no acto do desespero que liberta quando a ansiedade é demasiada!
estou sempre a dizer o mesmo, mas não me canso... sei que é esse o meu limite, sei que é esse o meu ponto de partida. Na vida não podemos realizar sonhos, não podemos ser quem queremos ou, muito menos, fazer aquilo que achamos melhor para nós e para os outros; Tomamos opções, fazemos!!! Agarramos a corda e puxamos o barco. Não nos ficamos por uma mera intenção, não nos ficamos por um fútil desejo de algo... Fazemos!
Até hoje, sem perceber porque, sempre deixei que escolhessem por mim, e agora arrependo-me imenso disso... não tive o que devia ter, não vivi o que devia ter vivido, mas pior do que isso, agora não tenho nada , NADA!
Porque? Com medos, com precauções, com preocupações de não fazer sofrer os que, de mim, gostam. Podia ter morrido? Sim... Podia ter magoado alguém? Não... Porque não o fiz? Porque sempre fui o pateta que ainda hoje sou, incapaz de dizer "não", incapaz de bater o pé até ao ultimo esforço! O culpado de tudo isto fui eu, só eu e mais ninguém... sempre tive tudo o que quis, sempre tive o que pensei fazer-me feliz, e agora vejo-me no meio de tantas cascas e não consigo encontrar um pouco de sumo entre elas, nem uma goticula que me faça mudar de ideias e encarar as coisas de forma diferente :'(
Dizem que com os anos começamos a gostar de tudo... e exactamente ao contrário, a meu ver: com os anos vamos aprendendo a dizer não, e negamos aquilo que queremos, graças à liberdade que vamos adquirindo... apesar de, ainda, te muito pouca, apercebo-me de coisas que fiz e de acções que cometi que só mereciam uma coisa: serem apagadas !!!
Sempre o medo a comandar, sempre a diferença a imperar sobre mim. Nunca tinha sido capaz de olhar as coisas nos olhos, com seriedade, e de programar o que quer que seja com mais de2 dias de antecedência... Sempre a viver no limite, no fio da navalha, mas com tudo controladinho, com tudo no seu devido lugar.
FARTEI !!! Quero mudar, quero, essencialmente, que me deixem mudar! Vivi estes anos todos sobre a ideia de que tinha que ser bom para que as pessoas me olhassem de forma carinhosa, de forma compreensiva... e que ganhei com isso? Pontapés e "obrigados" (muito poucos), que no fundo eram cínicos e sem sentido. Não passavam de uma obrigação, de uma coisa que entrou na rotina... (quando alguém, que me ajuda a estacionar o carro num parque de estacionamento, me vem alguém pedir uma moeda para o café a minha atitude é dar-lhe uma, nem muito grande, nem muito pequena, com receio de que me faça "mal ao carro, e no fim esboço um "obrigado"...sentido? muitas das vezes nem por isso)
É a mesma coisa,sempre foi e sempre há-de ser a mesma coisa. Enquanto vivermos sobre uma hierarquia social nunca mudará nada, nunca poderemos passar, justamente, por cima do nosso "superior". Porque? É, e 100% dos casos, certo que não sabemos tanto como ele? Não... é simplesmente o facto de ser mais velho, e de pensar saber o que é bom para nós. Dinheiro, bens materiais, acções... quais quer que sejam tudo junto caminha para um fim! Mais tarde ou mais cedo lá nos bate ele à porta, lá iremos nós para outra fase da vida!
Hoje faz um ano, e desde esse dia tudo mudou, para mim... comecei a ser mais consciente, mas ao mesmo tempo menos preocupado e mais desleixado com tudo. Raramente tinha deixado algo por fazer, raramente me esquecia das minhas obrigações, raramente faltava aos meus compromissos... o protocolo estava estipulado para mim, e eu cumpri-o até ao fim, como pude, como soube, cheio de opiniões externas que me davam mais de "mau" do que de "bom". Fui bom para alguém? Não sei, pois até hoje ainda ninguém se dirigiu a mim e disse: "Foste bom para mim, obrigado pelo que me fizeste..."
Vou ser encarado de forma diferente do que sinto, mas nada de mais... sempre o foi, sempre o será! Sempre, se não o mudar entretanto, para melhor ou para pior... assim não dá, não consigo viver no meio de dois mundos, de duas realidades completamente diferentes, completamente distintas, mas com um objectivo em comum: Felicidade...
O mesmo objectivo, dois modos operandis tão distintos... só tenho uma cabeça, não faço clonagem quando quero! Quero-me a mim, quero aquilo que me faz viver... não quero que me vão matando mais ainda que o que estou.
Por muito difícil que seja perceber isso, por muito complicado que seja negar o que se é... é contigo que eu estou bem, e morro mais um pouco, vou abaixo, sempre que penso no seguinte dia em que não vou estar contigo, em que não te tenho ao meu lado :'(
Podia dizer que sem ti estava melhor mas nunca fui mentiroso, não o vou ser agora... os princípios mantêm-se iguais, as atitudes mudam radicalmente! Menos outros, Mais EU!!!
(Fico feliz, 1 ano cheio de coisas muitíssimo más, mas com algumas estrondosamente boas, como nunca tinha tido... Canininha <3 )
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